Submisivita a dominance ve vztahu
Submisivita a dominance jsou výrazy, které nemusí být výhradně spojené se sexem. Setkáváme se s nimi také v souvislosti se samotným partnerským životem. Podstata toho všeho tkví v tom, že jeden se zkrátka ve vztahu podřizuje více tomu druhému.
Celá řada lidí zřejmě nepřemýšlí nad tím, zda se submisivita a dominance promítá právě v jejich partnerství. Neuvědomuje si, že se staví do role toho, jehož názory jsou buď upozaďovány nebo snad neúměrně prosazovány. Pojďme na toto téma nahlédnout ze dvou perspektiv – z té prospěšné a destruktivní.
Submisivita versus dominance: Jak lze tyto pojmy charakterizovat?
Definujme si nejprve pojmy submisivita a dominance. Z hlediska chování ve vztahu se jedná o dva naprosto odlišné vzorce:
Submisivita: submisivního člověka lze snadno rozpoznat podle toho, že se drží raději zpátky. Příliš se neprojevuje ani neprosazuje vůči svému protějšku a může jevit známky emoční nestability až přecitlivělosti. Má rád „svůj klid“ a nijak nevyčnívá.
Dominance: dominantní osobnost je obecně velmi energická a musí být vyslyšena, tudíž silně prosazuje své názory. Vše by se mělo řídit podle ní. Pokud tomu tak není, často vykazuje známky pasivního i aktivního agresivního chování. Nezřídka kdy se za tím vším skrývají lidé, kteří si vnitřně nevěří.
Submisivita versus dominance v partnerském vztahu: Zažité role nebo dogma?
Partnerské vzorce jsou evolučně dané tak, že submisivita je alfou a omegou zejména žen. Dominance pak přísluší mužům, vždyť ti živili své nejbližší od pradávna (lovili mamuty) a byli vždy hlavou rodiny. To se však může v moderní době jevit jako určité dogma. Mnoho partnerství klasické vzorce i přesto všechno uctívá, proto nezřídka kdy pozorujeme ve společnosti dámy, které se evidentně podřizují svým protějškům a „musí poslouchat na slovo“. Může takto nastavený vztah skutečně fungovat i v jednadvacátém století?
Submisivita versus dominance: Když je člověk v podřízené roli utlačován
Jedno je jisté, pokud je vaší rolí ve vztahu submisivita a vyhovuje vám to oboustranně, není co řešit. Ovšem problém nastává, když jste do této pozice tlačeni protějškem, kterému je vlastní dominance. Takové partnerství pak tak trochu směřuje k záhubě. Dominantní člověk totiž může své názory a potřeby prosazovat tak intenzivně, že to v submisivním protějšku vyvolá pocit méněcennosti. Ten se následně stává snáz obětí tyranie či manipulace. A to do zdravého vztahu rozhodně nepatří.
Submisivita versus dominance: Soužití dvou dominantních lidí může také skřípat
Třecí plochou v partnerství může být i situace, kdy se střetávají dva lidé, kterým je vlastní dominance. Možná si jeden z nich řekne, že by tomu druhému neuškodila občasná submisivita a podřídil se, jenže podřízené chování většinou ani jeden neuznává. V tomto případě je zaděláno na jakousi „italskou domácnost“, kdy proti sobě stojí dva neústupní lidé. Nedokážou se zpravidla domluvit a dělat kompromisy.
Submisivita versus dominance: Nehažme všechny do jednoho pytle aneb Jak se naučit společně vycházet?
Výše uvedené příklady třecích ploch, v kterých převažuje buď submisivita nebo dominance, nejsou rozhodně něčím neobvyklým. Neznamená to však, že bychom museli všechny házet do jednoho pytle. Každý je prostě jiné povahy a pracuje se svými pocity odlišným způsobem. Fungovat může jakýkoliv vztah, když se dva lidé umí domluvit. Co je tedy důležité?
Submisivita ani dominance neurčuje nutně to, že budete ve vztahu ustrašenec nebo despota. Vše stojí na otevřené komunikaci.
Ať chcete nebo ne, v partnerství je nutné dělat kompromisy. A pokud to nefunguje, musí zkrátka jeden z vás ustoupit. Ústupky však neznamenají to, že se budete podřizovat vždy. Protějšek by pro vás měl udělat to samé, v jiné situaci. Je to o vzájemné úctě.
I přesto, že je vám vlastní submisivita, naučte se nahlas říkat své názory. Nenechte se utlačovat, neponižujte se a uchovejte si svou sebehodnotu.
Pakliže se u vás vyskytují známky dominance ve vztahu, zkuste se zamyslet také nad tím, co cítí ten druhý. Dejte mu prostor, aby se vyjádřil. Partnerství je i o empatii a porozumění.
Autor článku: Iveta Reinisch
Komentáře
Okomentovat